Pengasuhan bukanlah sekadar interaksi sosial biasa, ia adalah arsitek utama yang membangun struktur fisik otak anak. Namun, ketika pengasuhan didasarkan pada kekerasan baik fisik maupun verbal serta dijalankan dengan kekakuan tanpa ruang emosional, otak anak tidak tumbuh untuk berkembang. Ia tumbuh untuk bertahan hidup.
Secara neurosekuensial, otak berkembang dari bawah ke atas. Pengasuhan yang kasar menyerang fondasi paling dasar, batang otak dan sistem limbik. Kekerasan menciptakan lingkungan penuh ancaman yang membuat Amigdala (pusat alarm) menjadi hiperreaktif. Akibatnya, hubungan dengan pusat logika dan rem emosional melemah. Anak kehilangan kemampuan untuk berpikir jernih dan mengontrol impuls mereka hidup dalam mode fight-or-flight yang abadi.
Pengasuhan tanpa improvisasi emosional menghambat Anterior Cingulate Cortex (ACC). Tanpa model adaptasi dari orang tua, jalur saraf anak menjadi kaku. Mereka tumbuh menjadi pribadi yang cemas terhadap ketidakpastian dan sulit berempati.
Stres kronis melepaskan kortisol dalam dosis tinggi yang bersifat toksik, menyebabkan penyusutan pada Hippocampus. Inilah alasan mengapa trauma masa kecil sering kali berkelindan dengan kesulitan belajar dan gangguan memori.
Singkatnya, anak yang tumbuh dalam kekerasan tidak sekadar terluka hatinya, tetapi secara fisik memiliki arsitektur otak yang berbeda, otak yang dirancang untuk waspada, bukan untuk tenang. Jika masa lalu telah membentuk sirkuit ketakutan, maka langkah pemulihannya adalah melalui proses Reparenting. Ini adalah upaya sadar untuk menjadi orang tua yang ideal bagi diri sendiri melalui dialog dengan Inner Child.
The Adult Self (Diri Dewasa): Si pengamat bijak yang hidup di masa kini. Ia memiliki logika dan kapasitas regulasi emosi. Ia berperan sebagai orang tua ideal yang memberikan safe space tanpa penghakiman.
The Inner Child (Bocah Kecil): Si penyimpan memori. Ia tidak mengenal waktu linear baginya, luka 20 tahun lalu bisa terasa sepedih luka pagi ini. Ia tidak butuh solusi teknis, ia hanya butuh divalidasi.
Ketika kecemasan menyerang akibat kritik kecil, alih-alih menghakimi diri, Diri Dewasa masuk melakukan intervensi kurang lebih seperti ini :
Dewasa: "Aku merasa dadamu sesak. Apa yang terjadi di dalam sana?"
Inner Child: "Aku takut. Mereka bilang aku berantakan. Aku pasti bodoh dan akan dibuang." Dewasa: "Oh. Ini rasanya seperti saat kita dipermalukan di kelas dulu, ya?
Dengarkan aku: Kamu tidak harus sempurna untuk dicintai. Aku di sini, dan aku tidak akan membiarkanmu sendirian lagi. Kamu aman bersamaku."
Mengapa dialog ini mengubah hidup?
Melakukan dialog internal secara rutin bukan sekadar imajinasi, melainkan latihan untuk menenangkan sistem saraf. Memberi nama pada perasaan terbukti menurunkan intensitas aktivitas di amigdala. Saat diri dewasa mampu menenangkan si Bocah, terjadi "sinkronisasi saraf" yang dulu gagal diberikan oleh orang tua.
Kita berhenti menjadi people pleaser atau pribadi agresif karena kebutuhan dasar si kecil mulai terpenuhi dari dalam.
Luka masa kecil mungkin bukan kesalahan, tetapi penyembuhannya adalah tanggung jawab sebagai orang dewasa yang merdeka. kita bisa mulai hari ini dengan cara sederhana, misalx menulis jurnal dengan tangan nondominan untuk memicu otak emosional, atau sekadar menatap foto masa kecil dan bertanya, "Apa yang paling kamu butuhkan dariku saat ini?"
Kita tidak bisa mengubah arsitektur otak yang lama, tetapi kita bisa membangun sirkuit baru yang didasarkan pada cinta, bukan ketakutan karena kabar baiknya otak dicipta denganbegitu plastis sehingga kesempatan membuat jalur sirkuit yang lebih baik selalu bisa anda ambil sebagai keputusan bijak
